УРОК ПЕРВЫЙ: Безусловное принятие

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]Нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну или дочке: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь… (лениться, драться, грубить), не начнешь… (хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)».

В этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают УСЛОВНО, что его любят (или будут любить), «только если…».

Такое отношение внедряется в сознание детей.
Воспитание ребенка - это вовсе не дрессура...

Потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение — необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший («Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе…»).

Безусловно принимать ребенка — значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что ОН ЕСТЬ!

Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто ДЛЯ ВЫЖИВАНИЯ, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому...

Конечно, ребенку подобные знаки безусловного принятия особенно нужны, как пища растущему организму. Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно-психические заболевания.

Дети искренни в своих чувствах, и наделяют АБСОЛЮТНОЙ искренностью любую фразу, сказанную взрослым. Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: «Меня не любят». Доводы родителей типа: «Я же о тебе забочусь» или «Ради твоей же пользы» дети не слышат.Тон важнее слов, и если он резкий, сердитый или просто строгий, то вывод всегда однозначный: «Меня не любят, не принимают». Развивается «комплекс непринятия».

ЧАСТО РОДИТЕЛИ СПРАШИВАЮТ: «Если я принимаю ребенка, значит ли это, что я не должна никогда на него сердиться?» Нет, не значит. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Их надо выражать, но выражать особым образом.

Правила:
- Можно выражать свое «недовольство отдельными ДЕЙСТВИЯМИ ребенка, но не РЕБЁНКОМ В ЦЕЛОМ.
- Можно осуждать ДЕЙСТВИЯ ребенка, но, не его ЧУВСТВА.
- Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его.

УРОК ВТОРОЙ: Помощь родителей. Осторожно!

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]Представьте себе картину: малыш увлеченно возится с мозаикой. Получается у него не все как надо: мозаинки рассыпаются, не сразу вставляются, да и цветочек получается «не такой». Вам хочется вмешаться, научить, показать. И вот вы не выдерживаете: «Подожди, — говорите вы, — надо НЕ ТАК, а вот ТАК». Но ребенок недовольно отвечает: «Я сам».
Вообще разные дети по-разному реагируют на родительские «не так»: одни грустнеют и теряются, другие обижаются, третьи бунтуют: «Раз плохо, не буду вообще!».

Чтобы лучше понять, давайте вспомним себя детьми...
Как долго у нас самих не получалось написать букву, чисто подмести пол или ловко забить гвоздь? Теперь эти дела нам кажутся простыми. Так вот, когда мы показываем и навязываем эту «простоту» ребенку, которому на самом деле трудно, то поступаем несправедливо. Ребенок вправе на нас обижаться!

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]Посмотрим на годовалого малыша, который учится ходить. Вот он отцепился от вашего пальца и делает первые неуверенные шаги. При каждом шаге с трудом удерживает равновесие, покачивается, напряженно двигает ручонками. Но он доволен и горд! Мало кому из родителей придет в голову поучать: «Разве так ходят? Смотри, как надо!».

Комично? Нелепо? Но так же нелепы с психологической точки зрения любые критические замечания, обращенные к человеку (ребенку ли, взрослому), который учится что-либо делать САМ!

Как же научить, если не указывать на ошибки?
Да, знание ошибок полезно и часто необходимо, но указывать на них нужно с особенной осторожностью.

Во-первых, не стоит замечать КАЖДУЮ ошибку; во-вторых, ошибку лучше обсудить ПОТОМ, в спокойной обстановке, а не в тот момент, когда ребенок увлечен делом; наконец, замечания всегда надо делать на фоне общего ОДОБРЕНИЯ.

Ваш ребенок чему-то учится. Общий итог будет состоять из нескольких частных результатов.

4 РЕЗУЛЬТАТА УЧЕНИЯ:

Первый, самый очевидный — это знание, которое он получит или умение, которое он освоит.
Второй результат менее очевиден: это тренировка общей способности учиться, то есть учить самого себя.
Третий результат — эмоциональный след от занятия: удовлетворение или разочарование, уверенность или неуверенность в своих силах.
Четвертый результат - след на ваших взаимоотношениях с ним, если вы принимали участие в занятиях. Здесь итог также может быть либо положительным (остались довольны Друг другом), либо отрицательным (пополнилась копилка взаимных недовольств).

Родителей подстерегает опасность ориентироваться только на первый результат (выучился? научился?). Ни в коем случае не забывайте об остальных трех. Они гораздо важнее!

Правило Nr.1 , которым стоит руководствоваться в тех ситуациях, когда ребенок чем-то занят самостоятельно:

Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно справишся!»

УРОК ТРЕТИЙ: «Давай вместе!»

Если ребёнок натолкнулся на серьезную трудность, с которой он не может справиться, тогда позиция невмешательства не годится, она может принести только вред...

Правило Nr.2:

Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему.

Очень хорошо начать со слов: «Давай вместе». Эти волшебные слова открывают ребенку дверь в область новых умений, знаний и увлечений.


[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]На первый взгляд может показаться, что Правила 1 и 2 противоречат друг другу. Однако, противоречие это кажущееся. В ситуациях, где применимо Правило 1, ребенок о помощи не просит и даже протестует, когда ее оказывают. Правило 2 используют, если ребенок либо прямо просит о помощи, либо жалуется, что у него «не выходит», «не получается», что он «не знает как. Любое из этих проявлений — сигнал о том, что ему необходимо помочь.



Пример, как применять Правило 2:

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]Известно, есть дети, которые не любят читать. Их родители справедливо огорчаются и пытаются любыми способами приучить ребенка к книге. Однако, часто ничего не получается.
Есть более верный способ, который открыли и постоянно переоткрывают родители: читать ВМЕСТЕ с ребенком. Во многих семьях читают вслух дошкольнику, еще не знакомому с буквами. Но некоторые родители продолжают это делать и потом, когда их сын или дочь уже ходят в школу.
Скорость автоматизации Чтения у всех детей разная (это связано с индивидуальными особенностями их головного мозга). Поэтому важно в трудный период освоения чтения помочь ребенку увлечься содержанием книги.

Одна мать поделилась тем, как ей удалось пробудить интерес к чтению у своего сына:
«Вова не очень любил книги, читал он медленно, ленился. А из-за того, что мало читал, не мог научиться читать быстро. Что делать? Решила его заинтересовать. Стала выбирать интересные книги и читать ему на ночь. Он забирался в кровать и ждал, когда я закончу свои домашние дела.
Читали — и оба увлекались: что будет дальше? Уже пора свет гасить, а он: «Мамочка, ну пожалуйста, ну еще одну страничку!». А мне самой интересно… Тогда договаривались твердо: еще пять минут — и все. Конечно, он ждал с нетерпением следующего вечера. А иногда и не дожидался, дочитывал рассказ до, конца сам, особенно если мало оставалось. Так постепенно он начал брать книгу в руки, и теперь, бывает, его не оторвешь!».

УРОК ТРЕТИЙ: «Давай вместе!» (продолжение)

Известно, что в каждом возрасте для каждого ребенка существует ограниченный круг дел, с которыми он может справиться сам. За пределами этого круга — дела, доступные для него только при участии взрослого или же недоступные вообще.

Нарисуем схему: один круг внутри другого.
Маленький круг - все дела, с которыми ребенок справляется САМ, а зона между границами малого и большого круга — дела, которые ребенок делает только ВМЕСТЕ со взрослым.

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

По мере развития ребенка круг дел, которые он начинает выполнять самостоятельно, увеличивается за счет тех дел, которые он раньше выполнял вместе со взрослым. Зона дел ВМЕСТЕ – это золотой запас ребенка, его потенциал на ближайшее будущее.



Представим себе, что у одного ребенка эта зона широкая (рис. а), то есть родители с ним много занимаются, а у другого узкая (рис 6), так как родители часто предоставляют его самому себе. Первый ребенок будет развиваться быстрее, чувствовать себя увереннее, успешнее, благополучнее.
Вот почему оставлять «из педагогических соображений» ребенка одного там, где ему трудно — грубая ошибка.

Дети хорошо чувствуют и знают, в чем они сейчас нуждаются. Как часто они просят: «Поиграй со мной», «Пойдем погуляем» «Давай повозимся», «Возьми меня с собой» «А можно я тоже буду…». И если у вас нет действительно серьезных причин для отказа или отсрочки, ответ пусть будет только один: «Да!».

Правило Nr.2(целиком) :

Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему.

При этом:
1. Возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому.
2. По мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему.

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]Многим, наверное, доводилось учить ребенка кататься на двухколесном велосипеде. Обычно начинается с того, что ребенок садится в седло, теряет равновесие и норовит упасть. Вам приходится, схватив одной рукой руль, другой седло, удерживать велосипед в вертикальном положении. На этом этапе почти все делаете вы сами: вы везете велосипед, а ребенок лишь неумело и нервно пытается крутить педали. Однако через некоторое время он сам начинает выправлять руль, и тогда вы постепенно ослабляете свою руку.

Еще через некоторое время оказывается, что вам можно оставить руль и бежать сзади, лишь поддерживая седло. Наконец, вы чувствуете, что можете временно отпустить седло, давая ребенку проехать самостоятельно, хотя готовы подхватить его в любую минуту. И вот настает момент, когда он уверенно едет сам!

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]Если присмотреться к любому новому делу, которое дети осваивают с вашей помощью, многое окажется похожим. Обычно дети активны, и они постоянно стремятся взять на себя то, что делаете вы.
Если мать раньше отрывала дочке кусок теста и давала ей сделать свой, «детский», пирожок, то теперь девочка хочет сама месить и разделывать тесто.
Стремление ребенка завоевывать все новые «территории» дел очень важно, и его следует охранять как зеницу ока.

ОСТОРОЖНО:
Опасность первая — слишком рано переложить свою часть на ребенка. В примере с велосипедом это равносильно тому, чтобы уже через пять минут отпустить и руль, и седло.
Вторая опасность — наоборот, слишком долгое и настойчивое участие родителя, так сказать, занудливое руководство, в совместном деле.

УРОК ЧЕТВЁРТЫЙ: «А если не хочет ?»

Типичная проблема, которая ставит в тупик взрослых: многие обязательные дела ребенок вполне освоил, ему уже ничего не стоит собрать в ящик раскиданные игрушки или застелить постель. Но все это он упорно НЕ ДЕЛАЕТ...
«Как быть в таких случаях? — спрашивают родители. — Опять делать это вместе с ним?».

Все зависит от «причин «непослушания»...

Возможно, вы еще не прошли с ним весь необходимый путь. Ведь это ВАМ кажется, что ему одному легко расставить все игрушки по местам. Наверное, если он просит «давай вместе», то это не зря: возможно, ему еще трудно организовать себя, а может быть, ему просто нужна ваша моральная поддержка.
Но чаще корень негативного упорства и отказов лежит в ОТРИЦАТЕЛЬНЫХ ПЕРЕЖИВАНИЯХ.

Дружелюбный тон общения — самое главное условие успеха.
Если ваше участие в занятиях ребенка не помогает, больше того, если он отказывается от вашей помощи, остановитесь и прислушайтесь к тому, КАК вы общаетесь с ним.

Представьте себе такую ситуацию:
...к вам приходит друг, чтобы что-то сделать вместе, например, отремонтировать телевизор. Он садится и говорит вам: «Так, достань описание, теперь возьми отвертку и сними заднюю стенку. Да как ты откручиваешь шуруп ??? Не жми так!»…
Думаю, можно не продолжать...

«Руководящие указания», наверное, где-то нужны, но не в совместных занятиях с ребенком. Как только они появляются, прекращается работа ВМЕСТЕ. Ведь вместе — значит НА РАВНЫХ. Не следует занимать позицию НАД ребенком; дети к ней очень чувствительны, и против нее восстают все живые силы их души. Тогда-то они и начинают сопротивляться «необходимому», не соглашаться с «очевидным», оспаривать «бесспорное».

Один из способов, который помогает избавить ребенка и самих себя от «руководящих указаний»:
Ребенок легче и быстрее учится организовывать себя и свои дела, если на определенном этапе ему помочь некоторыми ВНЕШНИМИ СРЕДСТВАМИ. Ими могут быть картинки для напоминания, список дел, записки.
Подобные средства — это уже не слова взрослого, это их замена. Ребенок может пользоваться ими самостоятельно, и тогда он оказывается на полпути к тому, чтобы справиться с делом самому.

Пример:
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение] Андрею уже шесть лет. По справедливому требованию родителей, он должен сам одеваться, когда идет гулять. На улице зима, и нужно надеть на себя много разных вещей. Мальчик же «буксует»: то наденет только носки и сядет в прострации, не зная, что делать дальше; то, надев шубу и шапку, готовится выйти на улицу в домашних тапочках.
Родители составляют список вещей, которые ребенок должен надеть. Список оказался довольно длинным: целых девять пунктов! Ребенок уже умеет читать по слогам, но все равно около каждого названия вещи родители вместе с мальчиком рисуют соответствующую картинку. Этот иллюстрированный список вешают на стену.

В семье наступает спокойствие, прекращаются конфликты, а ребенок оказывается чрезвычайно занят. Что же он теперь делает? Он водит пальцем по списку, отыскивает нужную вещь, бежит надевать ее, снова бежит к списку, находит следующую вещь и т.д. Легко угадать, что скоро произошло: мальчик запомнил этот список и стал собираться гулять так же быстро и самостоятельно.

Другой пример:
«Мне надо было уехать в командировку. Помимо других забот, меня беспокоили цветы: их надо было аккуратно поливать. Мне пришла в голову счастливая мысль: я обернула горшки листами белой бумаги и написала на них большими буквами: «Мишенька, полей меня, пожалуйста. Спасибо!». Результат оказался прекрасным: Миша установил очень добрые отношения с цветами».

Ещё одна причина конфликтов:
Бывает, родитель готов учить или помогать сколько угодно и за тоном своим следит — не сердится, не приказывает, не критикует, а дело не идет.
Такое случается с излишне заботливыми родителями, которые хотят для своих детей БОЛЬШЕ, ЧЕМ САМИ ДЕТИ или хотят, если можно так выразиться, ВМЕСТО ребёнка.

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]В таких случаях вспоминается анекдот:

Бегут по перрону люди, торопятся, опаздывают на поезд. Поезд тронулся. Еле-еле догоняют последний вагон, вскакивают на подножку, им кидают вдогонку вещи, поезд уходит. Оставшиеся на перроне в изнеможении падают на чемоданы и начинают громко хохотать. «Чему вы смеетесь?»— спрашивают их.— «Так ведь уехали-то наши провожающие!».
Родители, которые готовят уроки за своих детей, или «поступают» вместе с ними в вуз, в английскую, математическую, музыкальную школы, очень похожи на таких горе-провожающих. В своем эмоциональном порыве они забывают, что ехать-то не им, а ребенку.

Родители, которые слишком многого хотят ЗА ребенка, как правило, сами трудно живут. У них не остается ни сил, ни времени на собственные интересы, на личную жизнь.

Чем это оборачивается для детей?
Сталкиваясь с нежеланием ребенка делать что-либо положенное ему - учиться, читать, помогать по дому, - некоторые родители встают на путь «подкупа». Они соглашаются «платить» ребенку (деньгами, вещами, удовольствиями), если он будет делать то, что от него хотят.
Этот путь очень опасен, не говоря уже о том, что мало эффективен.
Обычно дело кончается тем, что претензии ребенка растут - он начинает требовать все больше и вперед - а обещанных изменений в его поведении не происходит.

Человек успешно и увлеченно занимается тем, что он выбирает САМ, по внутреннему побуждению. Если же он знает, что получит за это ПЛАТУ или вознаграждение, то его энтузиазм снижается, а вся деятельность меняет характер: теперь он занят не «личным творчеством», а «зарабатыванием».

Давайте осторожнее обращаться с внешними побуждениями, подкреплениями, стимулированиями детей. Они могут принести большой вред, разрушив тонкую ткань собственной внутренней активности детей.

Дети борются за право желать и получать то, в чем они нуждаются. И если родители НАСТАИВАЮТ на «правильных» делах, то ребенок с тем же упорством начинает заниматься «неправильными»: не важно чем, лишь бы СВОИМ или пусть даже «наоборот». Особенно часто это случается с подростками.

Механизм здесь простой, он основан на действии психологического закона:

Личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом.

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]
«Можно затащить лошадь в воду, но нельзя заставить ее пить», — гласит мудрая пословица.

Как быть?
Как избегать ситуаций и конфликтов принуждения?
Прежде всего, стоит присмотреться, чем больше всего увлекается ваш ребенок. Некоторые из этих занятий могут показаться вам пустыми, даже вредными. Однако помните: для него они важны и интересны, и к ним стоит отнестись с уважением.
Посмотрите на занятия ребёнка ЕГО глазами, как бы изнутри его жизни, избегая советов и оценок. Совсем хорошо, если вы сможете принять участие в этих занятиях, разделить с ним увлечение. Дети в таких случаях бывают очень благодарны родителям.

Кто из родителей не мечтает, чтобы их ребенок сам вставал в школу, сам садился за уроки, одевался по погоде, без напоминаний отправлялся на кружок или тренировку? Однако во многих семьях забота обо всех этих делах так и остается на плечах родителей...

Правило Nr.3 :

Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.

Речь идет о снятии мелочной заботы, затянувшейся опеки, которая просто мешает вашим сыну или дочери взрослеть.

Процесс передачи надо начинать с мелочей. Но даже по поводу этих мелочей родители очень тревожатся:
«Как же мне его не будить? Ведь он обязательно проспит, и тогда будут большие неприятности в школе?» Или: «Если не буду заставлять ее делать уроки, она нахватает двоек!».

Как это ни парадоксально звучит, но ваш ребенок нуждается в ОТРИЦАТЕЛЬНОМ опыте, конечно, если тот не угрожает его жизни или здоровью.

Правило Nr.4 :

Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным».

«На ошибках учатся». Нам приходится набираться мужества и сознательно давать детям делать ошибки, чтобы они научились быть самостоятельными.

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]УРОК ПЯТЫЙ: Как слушать ребенка.

Причины трудностей ребенка часто бывают спрятаны в сфере его ЧУВСТВ. Тогда практическими действиями — показать, научить — ему не поможешь. В таких случаях лучше всего… его послушать. Cпособ «помогающего слушания» иначе называют «активным слушанием».
Что значит — активно слушать ребенка?

Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать — это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии), «слышите» его.

Для этого лучше всего сказать, что именно, по вашему впечатлению, чувствует сейчас ребенок. Желательно назвать «по имени» это его чувство или переживание.

Активно слушать ребенка — значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.

Пример:

• Мама сидит в парке на скамейке, к ней подбегает ее трехлетний малыш в слезах: «Он отнял мою машинку!».
  
• Сын возвращается из школы, в сердцах бросает на пол портфель, на вопрос отца отвечает: «Больше я туда не пойду!».
  
• Дочка собирается гулять; мама напоминает, что надо одеться потеплее, но дочка капризничает: она отказывается надевать «эту уродскую шапку».

В нашим примере родитель так называет чувство ребенка:

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

• СЫН: Он отнял мою машинку!
  МАМА: Ты очень огорчен и рассержен на него.
  
• СЫН: Больше я туда не пойду!
  ПАПА: Ты больше не хочешь ходить в школу.
  
• ДОЧЬ: Не буду я носить эту уродскую шапку!
  МАМА: Тебе она очень не нравится.

Скорее всего такие ответы покажутся вам непривычными. Гораздо легче и привычнее было бы сказать:

- Ну ничего, поиграет и отдаст…
- Как это ты не пойдешь в школу?!
- Перестань капризничать, вполне приличная шапка!

При всей кажущейся справедливости этих ответов они имеют один общий недостаток:
они оставляют ребёнка НАЕДИНЕ СО СВОИМ ПЕРЕЖИВАНИЕМ.

Своим советом или критическим замечанием родитель как бы сообщает ребенку, что его переживание неважно. Напротив, ответы по способу активного слушания показывают, что родитель понял внутреннюю ситуацию ребенка, готов услышать о ней больше, принять ее.

Некоторые важные особенности и дополнительные правила беседы по способу активного слушания:

• Во-первых,
  [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]...если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом.
  Очень важно также, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Если ребенок маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или на колени.
  
  Ваше положение по отношению к нему и ваша поза — первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать.
  
  
• Во-вторых,
  ... если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме.
  
  Например:
  СЫН (с мрачным видом): Не буду больше водиться с Петей!
  РОДИТЕЛЬ: Ты на него обиделся.
  
  Возможные неправильные реплики:
  - А что случилось?
  - Ты что, на него обиделся?
  
  Первая фраза родителя сразу показывает, что родитель настроился на «эмоциональную волну» сына, что он слышит и принимает его огорчение; во втором же случае ребенок может подумать, что родитель вовсе не с ним, а как внешний участник интересуется только «фактами». Дело в том, что фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия.
  
  
• В-третьих,
  ...очень важно в беседе «держать паузу». После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно полнее почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребенка — может быть, он что-то добавит. Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону, «внутрь» или вдаль, то продолжайте молчать: в нем происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа.
  
  
• В-четвертых,
  ...в вашем ответе также иногда полезно повторить, что (как вы поняли) случилось с ребенком , а потом обозначить его чувство.
  
  Пример:
  СЫН (с мрачным видом): Не буду больше водиться с Петей!
  ОТЕЦ: Не хочешь с ним больше дружить. (Повторение услышанного).
  СЫН: Да, не хочу…
  ОТЕЦ (после паузы): Ты на него обиделся… (Обозначение чувства).

Может случиться, что в ответе вы не совсем точно угадали случившееся событие или чувство ребенка. Не смущайтесь, в следующей фразе он вас поправит. Будьте внимательны к его поправке и покажите, что вы ее приняли.

Положительные результаты бесед по способу активного слушания:

1. Исчезает или сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка: разделенная радость удваивается, разделенное горе уменьшается вдвое.
   
   
2. Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше. Иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений.
   
   [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]…Мама укладывает четырехлетнюю Машу спать, и девочка просит посидеть с ней.
   ДОЧЬ: Мамочка, ну еще капельку, ну чуть-чуть!
   МАМА: Машенька, уже поздно, все ребята спят.
   ДОЧЬ: Целый день одна и одна, не хочу больше!
   МАМА: Ты же целый день с ребятами в саду играешь… (Вспоминает активное слушание.) Ты чувствуешь себя одинокой…
   ДОЧЬ: Да, ребят много, а маму в сад не пускают.
   МАМА: Ты скучаешь без меня.
   ДОЧЬ: Скучаю, а Саша Петров дерется.
   МАМА: Ты на него сердита.
   ДОЧЬ: Он мою игру поломал!
   МАМА: И ты расстроилась…
   ДОЧЬ: Нет, я его толкнула, чтоб не ломал, а он меня кубиком по спине.
   МАМА: Было больно… (Пауза.)
   ДОЧЬ: Больно, а тебя нет!
   МАМА: Ты хотела, чтобы мама тебя пожалела.
   ДОЧЬ: Я хотела с тобой пойти…
   МАМА: Пойти… (Пауза.)
   ДОЧЬ: Ты же обещала нас с Игорьком в зоопарк сводить, я все жду-жду, а ты не ведешь!
   
   Как часто мы оставляем детей наедине с грузом разных переживаний своими решительными «Поздно!», «Пора спать», в то время как несколько минут слушания могли бы по-настоящему успокоить ребенка перед сном.
   
   
3. Ребенок сам продвигается в решении своей проблемы.

ВОПРОСЫ РОДИТЕЛЕЙ:

• ВОПРОС: Всегда ли нужно активно слушать ребенка? Вот, например, вчера сын пришел домой в порванных брюках. Ему хоть бы что, а я в отчаянии! Неужели и здесь его надо было активно слушать?
  ОТВЕТ: Нет, не надо. Когда ребенку «хоть бы что», а вы переживаете, то ситуация как раз противоположна той, которую мы имели в виду до сих пор.
  
  
• ВОПРОС: Обязательно ли, слушая ребенка, откликаться развернутыми фразами?
  ОТВЕТ: Совсем не обязательно. Когда ребенок, переполненный впечатлениями, говорит «не закрывая рта», все, в чем он нуждается,— это в вашем присутствии и внимании. Здесь употребляются короткие фразы и слова, междометия, говорящие о том, что вы слушаете и отзываетесь на детские чувства: «Да-да…», «Ага!», «Неужели?», «Расскажи еще…», «Интересно», «И что же?», «Замечательно!» и т. п.
  Короткие слова уместны и при рассказе об отрицательных переживаниях.
  
  
• ВОПРОС: А как слушать ребенка, если некогда? Как прервать его?
  ОТВЕТ: Если некогда, лучше не начинайте. От начатых и прерванных попыток слушать ребенка тот может получить только разочарование. Хуже всего, если хорошо начавшийся разговор резко обрывается родителем:
  - Вася, пора домой.
  - Пап, пожалуйста, еще немножко!
  - Тебе хочется еще немножко поиграть… (Активно слушает).
  - Да, у нас так интересно!
  - Сколько же еще?
  - Ну, хоть полчасика.
  - Нет, это слишком много. Сейчас же домой!
  При повторении подобных случаев у ребенка может вырасти лишь недоверие к отцу, и попытки активного слушания он начнет оценивать как способ войти к нему в доверие, чтобы потом больнее ударить.
  
  
• ВОПРОС: А что, если активное слушание не помогает? Например, на днях я говорю дочке: «Пора садиться за уроки». А она отвечает. «Нет, еще есть время, сейчас не хочу». Я ей: «Тебе сейчас не хочется…» Она: «Да, не хочется»,— так и не села!
  ОТВЕТ: Этот вопрос помогает разъяснить одно частое ошибочное мнение родителей, будто активное слушание — это способ добиться от ребенка того, что вы от него хотите.

Активное слушание — это путь установления лучшего контакта с ребенком, способ показать, что вы безусловно его принимаете со всеми его отказами, бедами, переживаниями. Если же ребёнок заподозрит, что вы рассчитываете каким-то новым способом воздействовать на него «в свою пользу», то сопротивление вашим попыткам только возрастет.

УРОК ШЕСТОЙ: Двенадцать против одного... Или что нам мешает слушать ребенка ?

Родители, которые пытаются научиться активному слушанию, жалуются на большие трудности: на ум приходят привычные ответы,— все, кроме необходимого.

Двенадцать типов традиционных (автоматических) родительских высказываний — настоящих помех на пути активного слушания ребенка:

=blue]Читать...]

1. Приказы, команды:

• «Сейчас же перестань!»,
  
• «Убери!»,
  
• «Вынеси ведро!»,
  
• «Быстро в кровать!»,
  
• «Чтобы больше я этого не слышал!»,
  
• «Замолчи!».

В этих категоричных фразах ребенок слышит нежелание родителей вникнуть в его проблему, чувствует неуважение к его самостоятельности.
Такие слова вызывают чувство бесправия, а то и брошенности «в беде».
В ответ дети обычно сопротивляются, «бурчат», обижаются, упрямятся.

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]МАМА: Вова, одевайся скорее (команда), в садик опаздываем!
ВОВА: Я не могу, помоги мне.
МАМА: Не выдумывай! (Приказ.) Сколько раз уже одевался сам!
ВОВА: Рубашка противная, не хочу ее.
МАМА: Новые фокусы! Ну-ка, сейчас же одевайся! (Снова приказ.)
ВОВА: А у меня не застегивается.
МАМА: Не застегивается — так и пойдешь, все ребята увидят, какой ты неряха.
ВОВА (плачущим голосом): Ты плохая…

А разговор мог бы развиваться совсем по-другому:

МАМА: Вова, одевайся скорее, в садик опаздываем!
ВОВА: Я не могу, помоги мне.
МАМА: (останавливается на минутку): Не можешь сам справиться.
ВОВА: Рубашка противная, не хочу ее.
МАМА: Тебе не нравится рубашка.
ВОВА: Да, ребята вчера смеялись, говорили, девчачья.
МАМА: Тебе было очень неприятно. Понимаю… Давай оденем вот эту!
ВОВА (облегченно): Давай! (Быстро одевается.)

В этом разговоре первые же ответы мамы на слова мальчика («Не можешь сам справиться», «Тебе не нравится рубашка») настраивают ее на то, чтобы действительно послушать его, услышать его ответы, а не только свои приказания, В результате сын охотно делится своей действительной проблемой, и мать готова ее принять.

2. Предупреждения, предостережения, угрозы:

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

• «Если ты не прекратишь плакать, я уйду»,
  
• «Смотри, как бы не стало хуже»,
  
• «Еще раз это повторится, и я возьмусь за ремень!»,
  
• «Не придешь вовремя, пеняй на себя».

Угрозы бессмысленны, если у ребенка СЕЙЧАС неприятное переживание. Они лишь загоняют его в еще больший ТУПИК.
Угрозы и предупреждения плохи еще и тем, что при частом повторении дети к ним ПРИВЫКАЮТ и перестают на них реагировать.
Тогда некоторые родители от слов переходят к делу и быстро проходят путь от слабых наказаний к более сильным, а порой и жестоким: раскапризничавшегося малыша «оставляют» одного на улице, дверь закрывают на ключ, рука взрослого тянется к ремню…

3. Мораль, нравоучения, проповеди:

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

• «Ты обязан вести себя как подобает»,
  
• «Каждый человек должен трудиться»,
  
• «Ты должен уважать взрослых».

Обычно дети из таких фраз не узнают ничего нового. Ничего не меняется от того, что они слышат это в «сто первый раз». Они чувствуют давление внешнего авторитета, иногда вину, иногда скуку, а чаще всего все вместе взятое.

Моральные устои и нравственное поведение воспитываются в детях не столько словами, сколько АТМОСФЕРОЙ В ДОМЕ, через подражание поведению взрослых, прежде всего родителей. Если в семье все трудятся, воздерживаются от грубых слов, не лгут, делят домашнюю работу,— будьте уверены, ребенок знает, как надо себя правильно вести.

Если же он нарушает «нормы поведения», то стоит посмотреть, не ведет ли себя кто-то в семье похожим образом. Если эта причина отпадает, то, скорее всего, действует другая: ваш ребенок «выходит за рамки» из-за своей внутренней неустроенности, ЭМОЦИОНАЛЬНОГО НЕБЛАГОПОЛУЧИЯ.
В обоих случаях словесные поучения — самый неудачный способ помочь делу.

Значит ли это, что с детьми не надо беседовать о моральных нормах и правилах поведения? Совсем нет. Однако делать это надо только в их СПОКОЙНЫЕ минуты, а не в накаленной обстановке.

4. Советы, готовые решения:

• «А ты возьми и скажи…»,
  
• «Почему бы тебе не попробовать…»,
  
• «По-моему, нужно пойти и извиниться»,
  
• «Я бы на твоем месте дал сдачи».

Как правило, мы не скупимся на подобные советы. Больше того, считаем своим долгом давать их детям. Часто приводим в пример себя:
«Когда я был в твоем возрасте…»
Однако дети не склонны прислушиваться к нашим советам. А иногда они открыто восстают:

• «Ты так думаешь, а я по-другому»,
  
• «Тебе легко говорить»,
  
• «Без тебя знаю!»

Что стоит за такими негативными реакциями ребенка? Желание быть самостоятельным, принимать решения САМОМУ. Ведь и нам, взрослым, не всегда приятны чужие советы. А дети гораздо чувствительнее нас.
Такая позиция родителей — позиция «СВЕРХУ» — раздражает детей, а главное, не оставляет у них желания рассказать больше о своей проблеме.

Как часто дети сами приходят к тому же, что мы перед этим пытались им посоветовать! Но им надо САМИМ принять решение — это их путь к самостоятельности. Очень важно давать детям такую возможность, хотя это труднее, чем дать совет.

5. Доказательства, логические доводы, нотации, «лекции»:

• «Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки»,
  
• «Без конца отвлекаешься, вот и делаешь ошибки»,
  
• «Сколько раз тебе говорила! Не послушалась — пеняй на себя».

И здесь дети отвечают:

• «Отстань»,
  
• «Сколько можно»,
  
• «Хватит!».

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]В лучшем случае они ПЕРЕСТАЮТ нас слышать.
Возникает то, что психологи называют «смысловым барьером», или «психологической глухотой».

6. Критика, выговоры, обвинения:

• «На что это похоже!»,
  
• «Опять все сделала не так!»,
  
• «Все из-за тебя!»,
  
• «Зря я на тебя понадеялась»,
  
• «Вечно ты!..».

Никакой воспитательной роли такие фразы сыграть не могут. Они вызывают у детей либо активную защиту: ответное нападение, отрицание, озлобление; либо уныние, подавленность, разочарование в себе и в своих отношениях с родителем.
В этом случае у ребенка формируется НИЗКАЯ САМООЦЕНКА; он начинает думать, что он и в самом деле плохой, безвольный, безнадежный, что он НЕУДАЧНИК. А низкая самооценка порождает новые проблемы.

Давайте проследим, что может слышать ребенок в течение дня:

• «Вставай»,
  
• «Сколько можно валяться?»,
  
• «Посмотри, как у тебя заправлена рубашка»,
  
• «Опять с вечера не собрал портфель»,
  
• «Не хлопай дверью, малыш спит»,
  
• «Почему опять не вывел собаку (не покормил кошку)? Сам заводил, сам и следи»,
  
• «Опять в комнате черт знает что!»,
  
• «За уроки, конечно, не садился»,
  
• «Сколько раз говорила, чтобы мыл за собой посуду»,
  
• «Гулять не пойдешь, пока…»,
  
• «Сколько можно висеть на телефоне?»,
  
• «Ты когда-нибудь будешь ложиться спать вовремя?!»

Помножьте эти высказывания на количество дней, недель, лет, в течение которых ребенок все это слышит. Получится огромный багаж отрицательных впечатлений о себе, да еще полученных от самых близких людей.
Чтобы как-то уравновесить этот груз, ему приходится доказывать себе и родителям, что он чего-то стоит.
Самый первый и легкий способ — это подвергнуть критике требования самих родителей.

Что же может спасти положение, если ситуация в семье сложилась именно таким образом?
Первый и главный путь: постарайтесь обращать внимание не только на отрицательные, но и на положительные стороны поведения вашего ребенка. Не бойтесь, что слова одобрения в его адрес испортят его. Найдите в течение дня несколько положительных поводов сказать ребенку добрые слова.

Например:

• «Спасибо, что ты сходил в сад за малышом»,
  
• «Хорошо, что ты пришел, когда обещал»,
  
• «Мне нравится готовить с тобой вместе».

Иногда родители думают, что ребенок и так знает, что его любят, поэтому положительные чувства ему высказывать необязательно. Это совсем не так.

Вот горькое признание одной девочки:
«Моя мама меня не любит, я это точно знаю. Я проверяла это много раз. Вот, например, на днях Олег (старший брат) принес ей цветочки, и она ему улыбнулась. Вчера я тоже купила ей цветы, принесла и внимательно наблюдала за ее лицом: она мне не улыбнулась. Так что теперь я точно знаю: Олега она любит, а меня — нет».

Приходит ли нам в голову, что дети ТАК БУКВАЛЬНО истолковывают наше поведение, слова, выражение лица?
Всегда ли мы учитываем, что дети воспринимают мир в черно-белых тонах: либо безусловно ДА, либо безусловно НЕТ?
И еще вопрос: а мы сами хорошо бы выживали в условиях постоянной бомбардировки критикой со стороны нашего самого близкого человека? Не ждали бы мы от него добрых слов, не тосковали бы по ним?

УРОК ШЕСТОЙ: Двенадцать против одного...
Или что нам мешает слушать ребенка ? (Продолжение)

7. Похвала...

После всего сказанного неожиданно и странно прозвучит рекомендация не хвалить ребенка.
Чтобы разобраться в кажущемся противоречии, нужно понять тонкое, но важное различие между похвалой и поощрением, или ПОХВАЛОЙ и ОДОБРЕНИЕМ...

=blue]Читать дальше...]
В похвале есть всегда элемент ОЦЕНКИ:

• «Молодец, ну ты просто гений!»,
  
• «Ты у нас самая красивая (способная, умная)!»,
  
• «Ты такой храбрый, тебе все нипочем».

Отрывок из письма одной родительницы:

«Меня в детстве много хвалили. Привыкаешь к этому очень быстро, и меня раздражало и огорчало, что, когда подросла, не всегда отмечали похвалой оценки, помощь по дому и т.д. В школе, в университете я уже не могла без хвалебных слов - у меня просто руки опускались, ничего не хотелось делать, пока не заметят. Но главной своей бедой считаю то, что и сейчас я от любой задачи, которую ставлю перед собой, от любой работы жду в конечном счете не результата, а похвалы. И вот только сейчас я прочитала реальный ответ:
«Я рада, что ты ТАК СДЕЛАЛ» (а не «Ты - молодец!»).
Спасибо вам, а то я чуть было и дочь (хоть и испытывала в душе колебания, помня свой опыт) не начала хвалить, хвалить, хвалить: «Ты у меня…», «Да какая ты…»».

Чем плоха похвала-оценка?

Во-первых, когда родитель часто хвалит, ребенок скоро начинает понимать: где похвала, там и выговор. Хваля в одних случаях, его осудят в других.
Во-вторых, ребенок может стать зависимым от похвалы: ждать, искать ее. («А почему ты меня сегодня не похвалила?»)
В-третьих, он может заподозрить, что вы неискренни, то есть хвалите его из каких-то своих соображений.

СЫН: Не получаются у меня эти буквы!
МАМА: Что ты, ты прекрасно их написал!
СЫН: Неправда, ты нарочно так говоришь, чтобы я не расстраивался!

А как же реагировать на успехи или правильное поведение ребенка?
Лучше всего просто выразить ему ВАШЕ ЧУВСТВО. Используйте местоимения «я», «мне» вместо «ты»:

ДОЧЬ: Мама, я сегодня по-русскому получила сразу две пятерки!
МАМА: Я очень рада! (Вместо: «Какая ты у меня молодец!»)
СЫН: Ведь правда, я плохо выступил?
ПАПА: Мне так не показалось. Наоборот, мне понравилось (то-то и то-то). (Вместо: «Ну что ты, ты выступил, как всегда, блестяще!»)

8. Обзывание, высмеивание:

• «Плакса-вакса»,
  
• «Не будь лапшой»,
  
• «Ну просто дубина!»,
  
• «Какой же ты лентяй!»

Все это — лучший способ оттолкнуть ребенка и «помочь» ему разувериться в себе.
Как правило, в таких случаях дети обижаются и защищаются:

• «А сама какая?»,
  
• «Пусть лапша»,
  
• «Ну и буду таким!».

Вот иллюстрация:
Маша приглашена с мамой на свадьбу. Девочка очень возбуждена, примеряет разные «наряды», хотя выбор не очень большой. Наконец, появляется перед мамой и бабушкой с завитыми волосами, в длинной юбке и туфлях на высоких каблуках (то и другое «занято» у старшей сестры).

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]
МАША (входит, сияя): Ну как?!
МАМА: Господи! Ну и нарядилась! Прямо первая красавица. Смотри как бы тебя с невестой не перепутали.
БАБУШКА: А туфли-то зачем? Ты в них как жирафа на ходулях! (Лицо девочки гаснет, настроение испорчено.)
МАША: Ну и идите сами, а я никуда не пойду!

9. Догадки, интерпретации:

• «Я знаю, это все из-за того, что ты…»,
  
• «Небось опять подрался»,
  
• «Я все равно вижу, что ты меня обманываешь…»,
  
• «Я вижу тебя насквозь и даже на два метра под тобой!».

Кто любит, когда его «вычисляют»? За этим может последовать лишь защитная реакция, желание уйти от контакта.

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение] Петя приходит домой, обращается к маме.

ПЕТЯ: Мне никто не звонил?
МАМА: Никто. Я догадываюсь, ты ждешь звонка Лены.
ПЕТЯ: А тебе все надо знать.
МАМА: Надо. Например, я знаю почему у тебя второй день плохое настроение: с Леной поссорился.
ПЕТЯ: Мам, ну хватит! Какое тебе дело!

Близок к этому следующий тип ошибок.
10. Выспрашивание, расследование:

• «Нет, ты все-таки скажи»,
  
• «Что же все-таки случилось? Я все равно узнаю»,
  
• «Почему ты опять получил двойку?»,
  
• «Ну почему ты молчишь?».

Удержаться в разговоре от расспросов трудно. И все-таки лучше постараться вопросительные предложения заменить на утвердительные.

Пример:
ДОЧЬ (зло): Вот смотри, что я получила!
МАМА: Четыре по математике. Почему же ты злишься?
ДОЧЬ: Да, злюсь, а почему, не знаю. А ты спрашиваешь: «Почему да почему?» (Уходит от разговора, замыкается.)

Более удачный вариант:
ДОЧЬ (зло): Вот смотри, что я получила!
МАМА: Четыре по математике. Но я чувствую, что ты злишься.
ДОЧЬ: Да, я злюсь, а почему, не знаю.
МАМА: Тебе плохо.
ДОЧЬ: Да, плохо… Я не хочу, чтобы ты уходила.
МАМА: Ты хочешь, чтобы я осталась дома.
ДОЧЬ: Да (просительно). Мам, пожалуйста, не ходи сегодня на занятия!

Удивительно, как одно, совсем, казалось бы, незначительное изменение в ответе взрослого (вместо: «Почему же ты злишься?» — «Я чувствую, что ты злишься») может повернуть разговор иначе.

Порой разница между вопросом и утвердительной фразой может показаться нам почти незаметной. А для переживающего ребенка эта разница ВЕЛИКА: вопрос звучит как холодное любопытство; утвердительная фраза — как понимание и участие.

11. Сочувствие на словах, уговоры, увещевания.

Конечно, ребенку НУЖНО сочувствие. Тем не менее есть риск, что слова «я тебя понимаю», «я тебе сочувствую» прозвучат слишком ФОРМАЛЬНО.

Может быть, вместо этого просто помолчать, прижав его к себе...
А во фразах типа: «Успокойся», «Не обращай внимания!», «Перемелется, мука будет» он может услышать пренебрежение к его заботам, отрицание или преуменьшение его переживания.

ДОЧЬ (расстроенная): Знаешь, я сегодня в школе бежала по коридору, а Сережка Петров поставил мне подножку и я упала.
ОТЕЦ: Ну ничего, пустяки, ты же не разбилась.
ДОЧЬ: Да, пустяки, а все мальчишки смеялись.
ПАПА: Да брось, не обращай внимания!
ДОЧЬ: Тебе легко говорить, а мне обидно!

12. Отшучивание, уход от разговора.

СЫН: Знаешь, папа, терпеть не могу эту химию и ничего в ней не понимаю.
ПАПА: Как много между нами общего!

Папа проявляет чувство юмора, но проблема остается.
А что уж говорить о таких словах, как «Отстань!», «Не до тебя», «Вечно ты со своими жалобами!».

Познакомившись с длинным списком неудачных высказываний, родители обычно восклицают: [more=Читать дальше]
«И это нельзя, и то нельзя… что же можно ???».

И тут возникает необходимость... активно слушать уже их самих:

- Вы озадачены и растеряны.
- Конечно! Оказывается, что до сих пор все делали не так. И потом, ответить правильно очень трудно: все время лезут привычные советы и замечания.
- То есть вам трудно подбирать необходимые фразы.
- Ну да, они такие непривычные. Неужели нельзя по-старому?
- Вам хочется по-старому…
- Да!… то есть нет. Я же вижу, что это ни к чему хорошему не приводит!

В таких случаях профессор Алексей Николаевич Леонтьев любил приводить одно сравнение:

Представьте себе, что люди никогда не видели велосипедов. И тут им на суд предлагают сразу две конструкции: трехколесный и двухколесный. Какой велосипед они предпочтут? Конечно, трехколесный. Почему? Потому что, сев на него, они поедут сразу легко и «естественно». Преимущества же двухколесного останутся для них за семью печатями… пока они не затратят время и усилия на овладение им. Вот тогда они поймут все замечательные свойства «неудобного» велосипеда.

Наши ПРИВЫЧНЫЕ обращения к ребенку с советами, назиданиями и упреками — это не «естественные», а тоже ВЫУЧЕННЫЕ фразы. Но они подобны неэффективной езде на машине старой конструкции.

Психологи всего мира потратили много усилий, чтобы усовершенствовать эту конструкцию и помочь родителям научиться «ездить» на «лучшей машине».

УРОК СЕДЬМОЙ: Чувства родителей...

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение] «А как быть с нашими чувствами? Мы, родители, ведь тоже волнуемся и сердимся, устаем и обижаемся. Нам тоже бывает трудно с детьми, иногда даже мучительно… А кто нас будет слушать? Что нам-то делать с нашими собственными переживаниями?».

Для начала давайте уясним, о каких ситуациях идет речь. Скорее всего о тех, где больше переживает родитель.


Изобразим эмоции родителя и ребенка в виде двух «стаканов»:

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]


1. Когда больше переживает ребенок, его «стакан» полный; родитель же относительно спокоен, уровень в его «стакане» низкий.
   
   
   
2. [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение] И другая ситуация: наполнен эмоциями родитель, ребенок же особенно не переживает.

Вот примеры ситуаций второго типа:

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]
1. Подходя к дому, вы встречаете собственного сына: лицо измазано, пуговица оторвана, рубашка вылезла из брюк. Прохожие оглядываются, улыбаются; вам же неприятен вид сына и немного стыдно перед соседями. Однако ребенок ничего не замечает: он прекрасно провел время, а сейчас рад встрече с вами.

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]
2. Малыш с энтузиазмом катает по полу свою машинку. Вы торопитесь на работу, сын мешает, путается под ногами, одним словом, раздражает вас.
Итак, что же делать в подобных случаях, а именно, когда родителей переполняют эмоции?

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

3. Подросток опять включил магнитофон «на полную катушку». Вам это страшно досаждает.


Правило Nr.5:

Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом.

Чувства, особенно если они отрицательные и сильные, ни в коем случае не стоит держать в себе:
не следует молча переносить обиду, подавлять гнев, сохранять спокойный вид при сильном волнении.

Обмануть такими усилиями вы никого не сможете: ни себя, ни своего ребенка, который без труда «читает» по вашей позе, жестам и интонации, выражению лица или глаз, что что-то не так. Через некоторое время чувство, как правило, «прорывается» и выливается в резкие слова или действия.

Как же сказать о своих чувствах ребенку, чтобы это не было разрушительно ни для него, ни для вас?

Правило Nr. 6:

Когда вы говорите своих чувствах ребенку, говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА... О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о нем, не о ЕГО поведении.

Применим правила 5 и 6 в наших примерах:

1. Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, и мне стыдно от взглядов соседей. (вместо "Ну что у тебя за вид!")
   
2. Мне трудно собираться на работу, когда под ногами кто-то ползает, и я все время спотыкаюсь. (вместо "Перестань тут ползать, ты мне мешаешь!")
   
3. Меня очень утомляет громкая музыка. (вместо "Ты не мог бы потише?!")

Заметьте, все эти предложения содержат личные местоимения: я, мне, меня. Поэтому высказывания такого рода психологи назвали «Я-сообщениями».
Высказывания, где используются слова ты, тебя, тебе назвают «Ты-сообщениями».
На первый взгляд разница между «Я-» и «Ты-сообщением» невелика. Больше того, вторые привычнее и «удобнее». Однако, в ответ на них ребенок обижается, защищается, дерзит. Поэтому их желательно избегать.

Каждое «Ты-сообщение», по сути, содержит выпад, обвинение или критику.
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]
Вот типичный диалог:

- Когда ты, наконец, начнешь убирать свою комнату?! (Обвинение.)
- Ну, хватит, пап. В конце концов, это моя комната!
- Как ты со мной разговариваешь? (Осуждение, угроза.)
- А что я такого сказал?

«Я-сообщение» имеет ряд преимуществ по сравнению с «Ты — сообщением»:

1. Оно позволяет вам выразить свои негативные чувства в необидной для ребенка форме.
   Некоторые родители стараются ПОДАВЛЯТЬ вспышки гнева или раздражения, чтобы избежать конфликтов. Однако это не приводит к желаемому результату.
   Полностью подавить свои эмоции НЕЛЬЗЯ, и ребенок всегда знает, сердиты мы или нет. И если сердиты, то он, в свою очередь, может обидеться, замкнуться или пойти на открытую ссору. Получается все наоборот: вместо мира — война.
   
   Пример:
   Расстроенная девочка, плача, вспоминает все свои «обиды»:
   «Ты не думай, что я не понимаю, как когда ты ко мне относишься. Я все вижу! Вот, например, сегодня, когда ты вошла и мы крутили магнитофон, вместо того, чтобы учить уроки, ты разозлилась на меня, хотя ничего не сказала. А я видела, видела это, можешь не отпираться! Я поняла это по тому, как ты посмотрела на меня, даже как повернула голову!».
   Такая реакция девочки была прямым следствием скрытого недовольства ее матери.
   
   
2. «Я-сообщение» дает возможность детям ближе узнать нас, родителей.
   Взрослый становится для ребёнка ближе, человечнее.
   
   
3. Когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, дети становятся искреннее в выражении своих.
   Дети начинают чувствовать: взрослые им доверяют, и им тоже можно доверять.
   
   Из письма одной мамы:
   «Мы разошлись с мужем, когда сыну было шесть лет. Сейчас ему одиннадцать, и он стал глубоко, осознанно, но больше про себя, скучать по отцу.
   Как-то вырвалось у него: «С папой я пошел бы в кино, а с тобой не хочется». Однажды, когда сын прямо сказал, что ему скучно и тоскливо, я сказала ему: «Да, сынок, тебе очень грустно, и грустно, наверное, оттого, что нет у нас папы. Да и мне невесело. Был бы у тебя папа, у меня муж, было бы нам жить намного интереснее.
   Сына как прорвало: прислонился к моему плечу, полились тихие горькие слезы.
   Всплакнула украдкой и я. Но нам обоим стало легче… Я долго думала об этом дне и где-то в глубине души понимала, что сделала правильно.»
   
   [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]Мама интуитивно нашла правильные слова: сказала мальчику о его переживании (активное слушание), а также рассказала о своем («Я-сообщение»).
   И то, что обоим стало легче, что мама и сын стали ближе друг к другу, — лучшее доказательство действенности этих методов.
   
   
4. Высказывая свое чувство без приказа или выговора, мы оставляем за детьми возможность САМИМ ПРИНЯТЬ РЕШЕНИЕ.
   И тогда — удивительно! — они начинают учитывать наши желания и переживания.
   
   Из рассказа мамы четырехлетнего мальчика:
   «Пришли мы с сыном в аптеку. Он захотел витамины, я ему купила.
   Потом он увидел другие, стал и их просить. Я сказала: «Сережа, давай договоримся: когда эти витамины кончатся, я куплю другие». Но он начал ныть, а потом — толкать меня и кричать, причем так, чтобы слышали окружающие. Мне было очень неприятно и стыдно. И тогда я громко сказала:
   - Мне ужасно стыдно из-за такой сцены!
   И вдруг Сережа оглянулся, посмотрел по сторонам на всех, потом прижался ко мне, обнял за ноги и говорит:
   - Мам, пойдем! Как хочешь! Вот сколько скажешь съесть витаминок, столько я и съем. Скажешь одну — съем одну, скажешь две — съем две.
   Так мы и пошли домой. Он все время заглядывал мне в глаза и повторял, сколько он съест витаминок».

Научиться посылать «Я-сообщения» непросто, так же, как и активно слушать ребенка. На первых порах трудно избегать ОШИБОК.

Одна из них состоит в том, что иногда, начав с «Я-сообщения», родители заканчивают фразу «Ты-сообщением».

Например:

• «МНЕ не нравится, что ТЫ такая неряха!»
  
• «МЕНЯ раздражает это ТВОЁ хныканье!».

Избежать этой ошибки можно, если использовать безличные предложения, неопределенные местоимения, обобщающие слова.

Например:

• «Мне не нравится, когда за стол садятся с грязными руками».
  
• «Меня раздражает, когда дети хнычут».

Следующая ошибка вызвана боязнью выразить чувство истинной силы.

Например: если вы приходите в ужас при виде сына, который бьет по голове кубиком своего младшего братишку, то в вашем восклицании следует выразить СИЛУ этого чувства.
Фраза «Мне не нравится, когда мальчики так делают»,— здесь никак не подходит, ребенок почувствует фальшь.

Примеры:

ПРОУЧИТЬ РАЗ И НАВСЕГДА — дословный рассказ матери о родительском гневе:

«Это было давно, моему сыну тогда было лет шесть. Я, помню, болела, лежала в кровати, а он попросился погулять.
Вообще наш двор не очень опасный, к тому же у нас с ним было твердо условлено: гулять только в районе детских площадок (у нас их две, с каждой стороны дома). Мы договорились, что он вернется во столько-то, спросив время у прохожих.
Назначенный час прошел, затем еще час, и еще около часа. Я начала ужасно волноваться, наконец, вскочила с кровати и бросилась его искать. Обегала все площадки, другие возможные и невозможные места — его нигде не было. Забегала домой: не пришел ли, снова бежала искать. Главное, что такое случилось в первый раз, он в общем-то мальчик был послушный. Когда он, наконец, нашелся, я была «на пределе» и решила его проучить «раз и навсегда»...

Придя с ним домой, я зловещим голосом (у меня внутри все дрожало) сказала:
«То, что ты сделал, ни в какие рамки не лезет, и я должна тебя наказать! Выбирай: или я тебя выдеру ремнем,— или неделю не буду читать книжку на ночь!»
Сын задумался, спрашивает: «А если ремень, то книжечка будет?»
«Будет»,— мрачно говорю я.
«Тогда лучше ремень!» — сказал он.
Я ему велела спустить штаны, нашла в шкафу ремень.
«Как мне встать?»— спрашивает он.

Тут мне как-то стало не по себе (а началось неловкое чувство, когда он с серьезным и задумчивым видом выбрал книжку). Но мысль о том, что надо доводить наказание до конца, заставила меня хлестнуть его ремнем несколько раз. Сразу после этого мне стало очень стыдно. Было чувство, что я унизила маленького человека, который, кстати, в этой истории держался более достойно, чем я со своим «гневом». Да и был ли гнев? Сначала — смертельное волнение, а потом, когда он нашелся, все отлегло и возникло соображение «надо наказать!». Если бы я ему сразу рассказала о том, как волновалась, думаю, он понял бы все не хуже, и не было бы этого оскорбительного, дурацкого случая. Я уж больше никогда его не била, а когда узнала о «Я-сообщении», то поняла, как выходить из подобных положений».

Еще один реальный пример:
Мама пятнадцатилетней девочки заметила, что дочь в последнее время отдалилась от нее. Отчуждение очень мучило маму. Но она не знала, как заговорить с дочкой об этом. Наконец она решилась сказать то, что чувствует. Она призналась, что «совсем потеряла покой» и «не может больше так жить». Эти слова послужили началом очень важного для обеих разговора. Сдержанное «Мне не нравятся наши отношения» в этом случае было бы далеко от истины и могло бы только испортить дело.

УРОК СЕДЬМОЙ: Чувства родителей... (Продолжение)

Пути профилактики эмоциональных проблем:

Правило Nr.7:

Не требуйте от ребенка невозможного или трудно выполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке. Измените условия, и проблемы исчезнут.

Пример:
Полуторагодовалый малыш очень интересуется розеткой. Вы беспокоитесь, как бы он не сунул в нее пальцы. Уговоры и запреты не помогают, ссоры с ребенком тем более. Проблема исчезнет, если вы загородите розетку какой-нибудь мебелью или купите специальную пробку.

Правило Nr.8:

Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка.

Бесполезно требовать от ребенка невозможного или очень трудного, к чему он еще не готов. Лучше изменить что-то вне его, в данном случае — свои ожидания.

Пример:
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

• Мама отправляет 4-х летнего мальчика за молоком. Надо пройти несколько домов, деревенская улица неровная, под горку. Бидон велик для мальчика, достает почти до земли. Но мама, воспитывая в нем «взрослость» и ответственность, строго предупреждает. «Смотри, не пролей!». Мальчик возвращается в унынии, волоча по земле почти пустой бидон. Мама в ярости.
  
  
  
• Мама с двумя спутниками и 5-летним сыном стояла в очереди на улице. [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]
  Стоять пришлось долго. Мальчик изнывал от скуки, потом начал крутиться, бегать с другим таким же ребенком, залезать на тумбы…
  Мама то и дело отрываясь от оживленного разговора, делала ребенку замечания, стараясь «пригвоздить» его к месту рядом с собой. А чтобы лучше его обездвижить, дала ему держать довольно большую сумку. Но все было напрасно. Наконец, очень рассердившись, она прочла сыну длинную нотацию.
  Спас положение человек из очереди, который стал играть с мальчиком. Было так интересно, что и мама бросила разговор, с улыбкой наблюдая за игрой.
  
  Ошибка этой мамы в том, что она требовала невозможного для 5-летнего мальчика: долго стоять столбом на одном месте. В результате у нее и появилась «проблема».

В приведенных примерах ожидания родителей относительно того, что уже может или уже должен делать их ребенок и что он делать не должен, были несколько завышены, а результатом стали отрицательные переживания родителей.

А главное — родителям стоит последить за своими реакциями.
Знание того, что ребенок осваивает новую высоту, и осечки неизбежны, может значительно прибавить вам терпимости и позволит спокойнее относиться к его неудачам.

Правило Nr.9:

Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка.

Речь идет о переживаниях ребенка и о наших чрезмерных волнениях по поводу детей.
Детям необходимо учиться быть самостоятельными перед лицом напряженных, а то и опасных ситуаций. Конечно, они при этом могут нуждаться в нашем участии, но участии деликатном, ненавязчивом.

А что делать с нашими собственными переживаниями?

Ведь рано или поздно приходится идти на риск: впервые отпустить сына одного через улицу, разрешить взрослеющей дочери встретить Новый год в компании сверстников.
Наше беспокойство оправдано, и мы, конечно, должны принять все зависящие от нас меры предосторожности. Но как при этом разговаривать с ребенком?

«Я-сообщение» здесь незаменимо.

Пример:
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]Подросток собирается в горный поход с друзьями.
Родители очень тревожатся: поход предстоит серьезный. И мальчик не будет у них на глазах! Мама не удержалась: «Очень тебя прошу, будь осторожен! («Ты-сообщение»)».
Тот взволнованно отреагировал: Ну мам ! Я сам все знаю!».
Мама спохватилась: «просто знай, что я буду очень беспокоиться («Я-сообщение»)».

Потом сын рассказал, что в горах он оказался перед выбором: переходить через ледяную трещину по ненадежному снежному мостику или пойти в обход. «Я вспомнил, как ты сказала, что будешь очень беспокоиться, и выбрал второе».

Когда ребенок стоит перед реальным испытанием ему легче сделать выбор, если он знает о нашей любви, о нашем беспокойстве.
«Я-сообщение» не даст ему повода сделать «назло», по-своему, совершить поспешный, необдуманный поступок.

Вопросы родителей:[more=Читать дальше...]

ВОПРОС:Как посылать «Я-сообщение», если я очень сердита или разгневана на ребенка?
ОТВЕТ: Гнев чаще всего — вторичное чувство. Он возникает на почве какого-то другого, первичного переживания.

Если вам захотелось бросить ребенку гневную фразу, подождите и постарайтесь дать себе отчет в исходном чувстве.

Примеры:

1. Ребенок вам сильно нагрубил. Первой вашей реакцией может быть обида...
   
2. Вы услышали о нем на родительском собрании много нелестных слов и испытали горечь, может быть, даже стыд.
   
3. Ребенок возвращается с опозданием на три часа, заставив вас ужасно переволноваться. Первое чувство — радость и облегчение!

Лучше всего выразить именно эти первые чувства:

1. Мне больно и обидно.
   
2. Я очень огорчен тем, что услышал.
   
3. Слава богу! Ты цел! Я так волновалась!

Вы скоро обнаружите, что в таких случаях для «грома и молний» места уже не остается.

УРОК ВОСЬМОЙ: Как разрешать конфликты...

Конфликтные ситуации подстерегают нас чуть ли не на каждом шагу, и в одних случаях дело кончается открытым спором, в других — невысказанной и затаенной обидой, а бывает, и настоящим «сражением».Как и почему возникают конфликты между родителями и детьми?

Примеры:
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

• Cемья располагается вечером у телевизора, но смотреть каждый хочет свое. Сын — заядлый болельщик, и он рассчитывает посмотреть трансляцию футбольного матча. Мама настроена на очередную серию зарубежного фильма. Разгорается спор: мама никак не может пропустить серию, она «весь день ее ждала»; сын никак не может отказаться от матча: он «ждал его еще дольше!».
  
  [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]
• Мама торопится закончить приготовления к приему гостей. Неожиданно обнаруживается, что в доме нет хлеба. Она просит дочь сходить в магазин. Но у той скоро начало спортивной секции, и она не хочет опаздывать. Мама просит «войти в ее положение», дочка делает то же. Одна настаивает, другая не уступает. Страсти накаляются…

Что общего в этих историях? Что создает конфликтную ситуацию?-
Дело — в столкновении интересов родителя и ребенка.

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]Удовлетворение желания одной стороны означает ущемление интересов другой и вызывает сильные отрицательные переживания: раздражение, обиду, гнев. При столкновении интересов возникает проблема сразу у обоих: и у ребенка, и у родителя. Оба "стакана" оказываются наполненными до краев.

Что же делать в таких случаях?
Родители решают эту задачу по-разному. Одни родители не видят никакого другого выхода, как настоять на своем, другие же, напротив, считают, что лучше уступить, сохраняя мир.

Так появляются два неконструктивных способа разрешения конфликтов под общим названием «Выигрывает только один»:

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

1. Первый неконструктивный способ разрешения конфликтов: «Выигрывает родитель».

• В случае конфликта у телевизора мама может в раздражении сказать: — Ничего, подождешь со своим футболом. Попробуй только переключить еще раз!
• А во второй ситуации с хлебом слова мамы могут звучать так: — А все-таки ты пойдешь и купишь хлеб! И никуда твоя секция не денется. Что это такое, никогда тебя не допросишься?!

Что на это отвечают дети?
Они уже эмоционально заряжены, их «стакан» полон, а во фразах мамы звучат приказы, обвинения, угрозы. От этого уровень в «стакане» сына или дочери, скорее всего, еще больше поднимется:

• - Это твое кино дурацкое!
  
• - Нет, не пойду! Не пойду — и все, и ничего ты мне не сделаешь!

Родители, склонные использовать первый способ, считают, что побеждать ребенка необходимо.
Дашь ему волю, так он «на шею сядет», «будет делать, что хочет».
Сами того не замечая, они показывают детям сомнительный пример поведения:
всегда добивайся того, что ты хочешь, не считаясь с желаниями другого»

А дети очень чувствительны к манерам родителей, и с раннего детства им подражают. Они как бы возвращают взрослым преподанный урок, и тогда «коса находит на камень».

Другой вариант этого способа :
мягко, но настойчиво требовать от ребенка выполнения своего желания.

Часто это сопровождается объяснениями, с которыми ребенок в конце концов соглашается.
Однако если такой НАЖИМ — постоянная тактика родителей, с помощью которой они всегда добиваются своего, то ребенок усваивает другое правило:

«Мои личные интересы (желания, потребности) не в счет, все равно придется делать то, что хотят или требуют родители».

Как правило, дети в обоих случаях растут либо агрессивными, либо чрезмерно пассивными. У них накапливаются озлобление и обида.

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

2.Второй неконструктивный способ разрешения конфликтов: «Выигрывает только ребенок».

По этому пути идут родители, которые либо боятся конфликтов («мир любой ценой»), либо готовы постоянно жертвовать собой «ради блага ребенка», либо и то и другое.

В этих случаях дети растут эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими себя организовать.
Все это может быть и не так заметно в пределах семейной «всеобщей уступчивости», но в школе, на работе, в любой компании им уже никто не хочет потакать.
Со своими завышенными требованиями к окружающим и неспособностью идти навстречу другим они остаются в одиночестве, часто встречают насмешки и даже отвержение.
В такой семье у родителей накапливается глухое недовольство собственным ребенком и своей судьбой. В старости такие «вечно уступчивые» взрослые часто оказываются одинокими и заброшенными.

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Конструктивный способ разрешения конфликтов:
«Выигрывают обе стороны: и родитель, и ребенок».

Этот способ основывается на Двух навыках общения: активном слушании и «Я-сообщении» и предполагает несколько последовательных шагов или этапов:

1. - Прояснение конфликтной ситуации.
   Сначала родитель выслушивает ребенка. Уточняет, в чем состоит его проблема: что он хочет или не хочет, что ему нужно или важно, что его затрудняет и т.д. Делает он это в стиле активного слушания, то есть обязательно озвучивает желание, потребность или затруднение ребенка. После этого он говорит о своем желании или проблеме, используя форму «Я-сообщения».
   
   Например:
   МАМА: Леночка, пожалуйста, сбегай за хлебом. Гости сейчас придут, а у меня еще дел по горло!
   ДОЧЬ: Ой, мам, мне же на секцию сейчас!
   МАМА: У тебя секция, и ты не хочешь опаздывать (активное слушание).
   ДОЧЬ: Да, понимаешь, у нас ведь начинается с разминки, и ее нельзя пропускать.
   МАМА: Тебе нельзя опаздывать… (активное слушание). А у меня такое затруднительное положение… Гости вот-вот придут, а хлеба нет! («Я-сообщение».) Как же нам быть? (Переход ко второму шагу.)
   
   Выслушав ребенка, нужно сказать ему о своем желании или проблеме. Ребенку не менее важно узнать больше и точнее о вашем переживании, чем вам — о его. Проследите, чтобы ваше высказывание имело форму «Я-сообщения», а не «Ты-сообщения».
   
   Например:
   - Мне тяжело и обидно вести хозяйство одной (вместо: «Вы все взвалили на меня одну»).
   
   
2. - Сбор предложений.
   
   Этот этап начинается с вопроса: «Как же нам быть?», «Что же нам придумать?», или: «Как нам поступить?».
   После этого надо обязательно подождать, дать возможность ребенку первому предложить решение (или решения), и только затем предлагать свои варианты.Сначала предложения просто набираются «в корзинку».Когда сбор предложений окончен, делают следующий шаг.
   
   
3. - Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого.
   
   «Стороны» к этому времени уже знают интересы друг друга, и предыдущие шаги помогают создать атмосферу взаимного уважения.
   
   
4. - Детализация решения.
   
   Например:
   В семье решили, что сын уже большой, и ему пора самостоятельно вставать, завтракать и выходить в школу. Однако одного решения мало. Надо научить ребенка пользоваться будильником, показать, где какая еда лежит, как разогревать завтрак и т.д.
   
   
5. - Выполнение решения, проверка.
   
   Например:
   Семья решила разгрузить маму, поделить домашние дела более равномерно. Пришли к определенному решению. Предположим, на старшего сына пришлись такие обязанности: выносить мусор, мыть по вечерам посуду, покупать хлеб и отводить младшего брата в сад. Если раньше мальчик не делал всего этого регулярно, то на первых порах возможны срывы.
   Не стоит пенять ему при каждой неудаче. Лучше подождать несколько дней. В удобный момент, когда есть время у него и у вас и никто не раздражен, можно спросить: «Ну как у тебя идут дела? Получается ли?».
   Лучше; если о неудачах скажет САМ ребенок. Возможно, их будет слишком много. Тогда стоит уточнить, в чем, по ЕГО мнению, причина. Может быть, что-то не учли, или нужна какая-то помощь; или он предпочел бы другое, «более ответственное» поручение.

Этот способ никого не оставляет с чувством проигрыша. Напротив, он приглашает к сотрудничеству с самого начала, и в конечном итоге выигрывают все. Он помогает родителям проявлять мудрость в трудных для них и ребенка ситуациях и удерживает от опасного крена в авторитарность.

Вопросы родителей:

ВОПРОС: Как быть, если ребенку грозит опасность, а он настаивает на своем; что, и здесь нужно искать совместное решение?
ОТВЕТ: Если от экстренности ваших действий зависит жизнь ребенка, то, конечно, нужно действовать энергично, не допуская возражений.
Однако приказ и запрет как главные методы предотвращения любой опасности, не до конца осознаваемой ребенком, не годятся.

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

ВОПРОС: нужно ли позволять малышу дотронуться до горящей свечи, если он не слушает слово «нельзя» и продолжает тянуться к огню?
ОТВЕТ:Одни родители считают, что они должны настоять на запрете, другие же — что следует дать ребенку слегка обжечься, если уж он так настаивает.

Не эта ли альтернатива встает перед нами во многих и многих других жизненных ситуациях? Как же поступить правильно? Универсального ответа здесь нет. Но стоит помнить, что, систематически ограждая детей от опасности, мы, может быть, подвергаем их еще большей опасности, потому что лишаем их ответственности за свои поступки.

ВОПРОС: А как вести себя, если конфликт разгорелся между детьми?
ОТВЕТ: Хуже всего, если родитель к поднявшемуся крику добавляет свой повышенный голос: «Сейчас же перестаньте!», «Вот я вас сейчас обоих…» Еще хуже, если он берет сторону одного из детей; как правило, им оказывается младший. Это может привести к избалованности младшего и стойкой обиде и ревности старшего.

В большинстве случаев неплохо оставлять разбираться САМИХ детей. Можно послать «Я-сообщение» примерно такого рода: «Мне не нравится, когда в доме поднимается такой крик», «Мне нравится, когда дети разбираются со своими делами сами».

Но бывают случаи, когда родитель втягивается в разрешение детского конфликта в качестве посредника. Тогда конструктивный способ оказывается очень полезным. Начать нужно, конечно, с выслушивания каждой из сторон.

Очень важно при этом соблюдать следующий принцип: если вы в данный момент слушаете одного ребенка, и он начинает чувствовать, что вы вникаете в его проблему, дайте каким-нибудь образом знать другому, что и он будет столь же внимательно выслушан.

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение] Например:
ПАПА: Знаете, ребята, я зашел сейчас в ванную и мне было очень неприятно увидеть там полный беспорядок: полотенца скомканы, на полу вода, ванна не вымыта… (Я-сообщение).
МАРИНА: Это все Сашка, он никогда за собой ничего не убирает!
САША (гневно): Неправда, ты сама там все побросала!
МАРИНА: Нет, ты! .
САША: Нет, ты!

МАМА: Мне неприятна эта сцена («Я-сообщение»). Марина, ты хочешь сказать, что после тебя остался в ванной порядок (активное слушание).
МАРИНА: Ну, не совсем порядок, но уж не такое, как после него…САША: Вот именно, «не совсем порядок»!
МАМА: Сейчас, Саша, я послушаю и тебя. Значит, кое-что и ты не убрала (продолжение активного слушания).
МАРИНА: Ну, может быть, кое-что…
МАМА (Саше): И тебе, Саша, обидно, когда тебя одного обвиняют во всем (Саша кивает). Значит, я поняла так: каждый согласен, что он внес свой «вклад» в беспорядок. (Мама резюмирует сказанное.) А папе теперь неприятно туда входить (активно слушает папу), да и мне, признаться, тоже («Я-сообщение»). Что же будем делать? (Ключевой вопрос, когда все выслушаны и страсти поутихли.)

Саша: Пусть уберет каждый свое (мама выждала, пока предложение поступит от кого- либо из детей).
МАМА: То есть на каждый носок и каждую лужицу прикрепим надпись: «Саша», «Марина» (чувство юмора обычно очень помогает разрядить обстановку).САША (улыбаясь): Ну, уж не до такой степени.
МАРИНА: Я вытру пол и вымою ванну, а он пусть уберет все остальное (еще одно предложение).
САША: Ладно, я согласен.

МАМА: Ну что ж, мне кажется, это решение всех устраивает. Когда вы сделаете это, сейчас или после ужина? (Детализация решения.)
САША: Да чего там, давай сейчас. (Марина кивает.) А что значит, «убрать все остальное»?
МАМА: Пойдем посмотрим. (Идут все вместе.) Что, по-твоему, здесь надо сделать?
САША: Полотенца, носки… еще мыло и мочалка… (Детализация решения.)

Дети быстро справляются с уборкой, ужин проходит мирно. Инцидент забыт, а дети приобрели ценный опыт беспроигрышного разрешения конфликта.